这一生最重要的事：和谁玩，怎么玩
作者 | 张德芬空间 公号 | tefenchangpublic
转眼2018年已经过去了一半，你留下了什么美好的回忆吗？这半年，你和谁去过哪些地方？玩得开心吗？今天，我们就来说说“玩”。
人这一生，和谁玩，怎么玩，很重要。之前有一种说法，是说如果要验证两个人适不适合结婚，他们至少在婚前要出去旅行一次，如果旅行比较顺利，就可以考虑结婚，否则，还是慎重选择。
其实，这个说法道出了人们常常忽略的一个关于婚姻的真相：想要爱到一起，先要玩到一起。
玩不到一起的婚姻，更容易厌倦
先说一个朋友的故事吧。
Judy是我的一个大学同学，毕业后去英国留学了两年，后又回国工作。她是一个深度的旅行爱好者，自己在英国留学期间，就把欧洲大大小小的地方全部玩了一遍，剩下几大洲，也都陆陆续续有她的行程印记。
前两年，在家人安排的相亲下，Judy很快和一个家世背景比较相配的男士结婚了，婚后半年左右，Judy便怀上了小宝宝，一家人其乐融融地等待孩子的降生。
真正的家庭冲突，是在孩子诞生之后产生的。
生完孩子的Judy，并没有因此放弃她的全球旅行计划，还是照例定期安排自己的旅行，也希望自己的先生能够加入自己的旅行计划。
而先生则认为，在孩子出生后，Judy应该在家照顾孩子，加之公婆也站在先生的一边，Judy整个人陷入孤立无援之中。
Judy想不明白：难道生完孩子，就不能有自己的生活了吗？难道把自己完全捆绑在孩子身边，才算一个合格的母亲吗？
很显然，双方没有对错。
Judy认为，只有我把自己活得丰盛而独立，我的孩子才能感受到更健康积极的生活方式，这种身体力行的影响对孩子非常重要；
而Judy的先生则认为，传统的女性都会在生完孩子之后，把时间全部留给孩子，而不是只顾自己快乐，你也不能说这种想法是错的。
实际上，婚姻关系会像凤梨罐头一样，进入厌倦期，而厌倦期的形成是两种情况导致的：
一是彼此之间无法接纳对方真实的自我，因而会进入冲突循环，从而带来彼此厌倦；
二是某一方面的成长，对方没有跟上，这种成长落差也就导致单方面的厌倦。
像Judy和她先生这样，不能玩到一起伴侣太多了：我想看球赛，你想看韩剧；我想健身，你想宅着；我想旅行，你想休息……
长期的玩不到一起，难免厌倦。厌倦感，是婚姻的毒瘤，它会进一步吞没伴侣之间的沟通欲望、表达欲望和性欲望。
由厌倦开始，婚姻进入负面循环：厌倦彼此——加深冲突——不想沟通——更加疏离——更厌倦。
而这一切，可能都是由没有办法玩到一起造成的。
玩到一起的人，在对方眼里看见自己
最近世界杯火热，引起了不少话题，其中C罗女友逆袭的故事，让很多看不懂球的女观众追逐的热点之一。
据娱乐新闻报道，如今33岁的C罗之前谈的女朋友至少有几十个，其中不乏演员、名模，但是真正最受C罗喜欢的，大概就是现女友乔治娜了，C罗不仅送了她价值500多万的卡地亚钻戒，更是经常带乔治娜出席各种活动。
很多人不解，乔治娜给人做过保姆，去奢侈品店做过专柜店员，不是什么白富美，为什么会得到C罗如此的青睐？
真正的秘密，大概就是乔治娜和C罗能玩到一块。
众所周知，C罗是一个相当自律的人，每天雷打不动地坚持三千个仰卧起坐，常年保持体脂比在7%，比其他足球运动员都低。
不仅如此，前曼联球员埃弗拉在接受媒体采访的时候，曾打趣说：“如果C罗请你去他家吃饭，千万别去，因为有一次我去他家吃饭，他只拿给我沙拉和白水煮鸡胸肉”。
褪去明星的光环，估计没几个人受得了这种天天吃白水煮鸡胸肉的生活，而乔治娜则不同。
她在认识C罗前，就是一个特别喜欢运动的姑娘，和C罗在一起之后，更是经常在ins上晒出自己陪C罗健身的照片。不得不说，能玩到一起，是两个人之间非常重要的粘合剂。
亲密关系的建立，实际上是打破边界的过程，在这个过程中，所有的不完美都会像蝴蝶效应一样很快爆发，充斥在两人之间。
像C罗和乔治娜这样，因为拥有相同的爱好玩到一起，他们在彼此的努力中看见自己，也会更理解彼此所有的汗水，更容易包容彼此，因为包容彼此，就是包容自己。
玩到一起的两人，因此彼此眼里能看见自己，节奏会更一致，痛会一样痛，快乐也会一样快乐，彼此更能深入对方的无人区，去建立真正深刻的爱情。
成熟的爱，通常都能玩到一起
渴望亲密关系是人的本能，我们终其一生，都在寻找在母亲体内的感觉，那种安全、温暖、柔软、被爱包裹的感觉。
所以，当我们在寻求爱情、建立婚姻的时候，本质上是对婴儿时期的一种亲密关系的找寻：
如果那时体验到的爱是完满丰盈的，我们就会比较容易进入一种相对和谐的婚姻关系；
但是如果那时的爱是有缺失的，我们可能会希望通过婚姻，弥补那种缺失的遗憾。
当我们的潜意识带着这种“渴望被弥补”的动机去建立婚姻，我们会在关系中不停地“要”，要关注、要爱、要温暖、要体贴……
可惜对方不是圣母玛利亚，TA总有被掏空的时候，所以婚姻关系就会进入“一方要，一方逃”的模式，无形的心理距离就这样产生了，婚姻关系自然就进入了表面和谐实则死寂的状态。
而真正成熟的爱情，是内心中没有那么多的黑洞需要别人去填补，自己已经处于相对丰盛的状态，对另一半能够完整地接纳：我欣赏你好的部分，也能包容你坏的部分。
比如钱钟书和杨绛。
众所周知，钱钟书先生从小家庭环境优渥，从小就习惯了衣来伸手饭来张口的生活，除了读书写作，生活中的一切事情都需要有其他人来料理。
对于钱钟书在生活上的不能自理，杨绛在《我们仨》中有这样的描述：
“1972年的早春，我们从干校回北京不久，北京开始用煤气罐代替蜂窝煤。
早起，钟书照常端上早饭，还有他爱吃的猪油年糕，满面得色。我称赞他能蒸年糕，他也不说什么，装作若无其事的样儿。
我吃着吃着，忽然诧异说：‘谁给你点的火呀？’（因为平时我晚上把煤炉封上，他早上打开火门，炉子就旺了，这一次不是）
钱钟书等着我问呢，他得意说：‘我会划火柴了’。这是他生平第一次划火柴，为的是做早饭。”
1972年，钱钟书先生已经62岁了，生平第一次划火柴。
正是因为内心有着成熟的爱，所以，我能看见你的优点，也能包容你的缺点。和你的优点相处时，我体验到被滋养，和你的缺点相处时，我用爱来滋养你。
因为爱之成熟，所以彼此不会用控制的方式强求你必须和我一样，我能尊重你的感受和选择，也愿意去体验属于你的不同世界。
如果两个人彼此爱好不同，但是还能玩到一起，一定是因为彼此有着相对成熟的爱，这样的爱，自然会让两个人更舒适，也会让关系更长久。
END
作者简介： 本文来源微信公众号：张德芬空间（tefenchangpublic）。在这里，遇见未知的自己。转载已经获得授权。
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